Fotosíntesis de Dioses verdes y Plantas doradas.

Escaparates llenos de maniquies pálidos, enfermos, luces de neón, "azul,verde,amarillo,rojo...". Soles artificiales, lunas de estigmas, se apagan las estrellas, se nos atraganta la navidad con dulces amargos y cánticos a la muerte. Atrapados como insectos voladores en cámaras de gas, era el último día de nuestras vidas. Temblando mi cuerpo, el suelo se parte, se quiebra, y mis piernas siguen el pulso hacia las calles que llevan tu nombre y tu voz. Atrapado en la esquina de mi infierno desnudo. Todo seguía tu olor, un rumbo inerte , una sola dirección, de tu piel a mis pestañas, el mundo se acelera y tropieza con el frío. Diciembre apretando nuestras sienes, las bufandas jugando al ahorcado sin letras ni números. Mutar o morir sobre el tiempo que cruje los huesos y músculos, pero tu sigues ahí, inmóvil..."Qué bonita..."- pensé. Sólo pido despertar de este sueño, detrás de aquel mostrador, "¿Por cuánto te vendes ?"- me pregunté. Quiero ser tu esclavo, atrapado en tu piel, mentirle al mundo una vez más "era Ella, sé que miente". Miradme, estoy aquí ¿No me ves?...soy la fotosíntesis de Dios, ya no soy un niño, soy sólo un hombre Eterno , lleno de miembros amputados , cicatrices e inyecciones de plástico. Despierto cada día en un lugar distinto, pensando si algún día me podrás ver con mi prisma de color, a través del tiempo y del espacio. De tu corazón al mío...de la A a la Z, de la Nada al Todo, del uno al dos y del dos al UNO.

La Espiral de los Sueños Amorfos

Podrán robarme mis canciones, podrán robarme mis palabras, podrán robar mi apariencia, mis gestos y las manías. Podrán robar hasta el aire que respiro, podrán robar las palabras que me inventé, las metáforas que usé, las mascaras que tiré y las mentiras que mastiqué... pero nadie, repito nadie, podrá. Nadie podrá. Repito, nadie, nadie con disfraz podrá, nadie con apariencia e intención, nadie con la pretensión, nadie podrá. Nadie podrá alcanzarme, herirme, tocarme o acariciarme... Repito, nadie y no me retracto cuando digo que nadie es nadie, en su sano juicio, nadie excepto yo, que pretende ser más yo que yo, y cuando digo que nadie es nadie, porque nadie mejor nadea inexorablemente enferma más que yo en mi "de nadie", de tanto nada que sabe a poco, nada más repleto de nada, que nada en muerte vacilante, sin monedas, ni titubeos, parece estar, siendo en tanto que de nada en todo, enraizada en la Estigia, que de llorar ya ni me río, huyendo(te)...porque de nuevo la Muerte olía a ti, se vestía de rojo y me miraba con tu mirada, descompuesta, tus ojos hondos, llorosos, perdidos, prófugos de la justicia a la inmundicia de este puto mundo, los desechos, los pellejos de mi corazón inflamado, inflamable, hendiduras de un holocausto interno, niños muertos y mi infierno particular, el exilio póstumo de mi cuerpo esqueleto calcinado, exhumado, desalmado, desarmado y violado...

No existen los Domingos.

Como un niño ilusionado, consentido por navidad, esperando la nieve y que se congele la realidad. Se suspenden las partículas en el aire, del cielo de un te quiero subyugado, malherido en que tú y yo...Resto impasible en el si de un yo demente, divergente, intermitente que dice que no, que sí, que no...en un pulso casi frenético que nunca empecé yo. Y tu mirada se convierte en la mentira más preciosa, que rompe mis mañanas cada día. Mi agonía, la rutina llena de muerte y heroína , la auto-negación hirviendo en bullición de tanto amor en vena. Me miro en el espejo y te encuentro en mis pupilas negras, anegadas, cansadas, caídas de tanto llorar... Miré fijamente a un punto muerto, donde sabía que nunca te encontraría, me fui hacia la noche buscando latidos que perdí. Se me abrió de par en par la boca del estomago con ganas de ti, cuando vi que nada funcionaba, porque la valentía es un soñar y yo ya no quiero dormir jamás. Las mentiras se juntan y forman el bordado de mis prendas, ropas que cubren tu ausencia en este cuerpo lleno de sentimientos re-utilizados, enganchados a ti, a tu mirada ígnea.

Tu belleza me hizo eterna, eternamente tuya...

¡Triste soledad de un presente perpetuo!
Era tu belleza la que me poseía en mi lírica post-etílica.
Eras tú la que devoraba las manecillas de mi reloj.
Fue ella... quien borró los domingos de mi vida.
Se atrasa una hora el reloj pero no puedo volver a ti...

Porque ahora Te amo, solamente una hora más.

"Hoy x Ayer = Ella" y otras tablas de multimplicación emocional.

Eras tú todo lo que nunca tendré, pero esta vez era de verdad. Se abre el cielo y le pido que no me olvides, que no te olvides del azar , de la casualidad, de todos nuestros fantasmas que nos siguen a nuestras espaldas enganchados, atrapados en vidas paralelas de un infinito que finge finito. Las palabras no amortiguarán la emoción que siento, que se despide de ti con fotogramas de una espalda ahogada, decaída, cargada de sacos pesados retazos infinitos de húmedos corazones rotos , azules, asfixiados en mares incesantes danzantes en bailes de torpes amores perros. Tambaleándose el barco que sube la marea, el rumor de esta sensación, que viene y se va, la torpeza incipiente de mis movimientos,pasos en falso de tanto amor-verdad. Raros los miedos de mis nervios infinitos temblores de manos, pequeñas laxitudes emocionales de un vacío perfecto circulo que se hace blanco-mentira, tangible de silencios pegajosos que se nos enganchan en la suela del paladar, la lengua muerta de todo lo que nunca pude decir. Y todo lo que no me dijiste, con todo lo que me dijiste sin hablar en una sóla mirada-sonrisa ...¿Cómo decirte que te sentí dentro de mí? tus mentiras y mi incomprensión, era mi verdad, mientes sabiéndonos, la imposibilidad a destiempo que no tiene lugar por igual. Era nuestra cuestión de fe, cuando me miraste y te enganchaste casi sin querer, tropezando dentro de mí, humedeciendo mi corazón sin razón, sólo un instante que repetiré como yo quiera... sólo un instante en que yo, te amé.



"Siempre te voy a querer de verdad. Y sé que puedo contagiar a toda la ciudad, sin hablar..."

La Tristeza del bajo Vientre

Como tortugas sin caparazón que no tienen hogar al que huir, partir o marchar. Como caracoles trepando por las paredes , corriendo por su vida , aplastados. mutilados, aniquilados, pegajosos crujidos de niños famélicos, hambrientos de venganza y sueños rotos. Como zapatillas que suspiran por no poder despegarse de los suelos rotos, mugrientos, polvorientos , pegajosos...mientras las bombillas bailan en techos vacilantes , mancos, blancos con tono ocre mediocridad y calamidad. Platos rotos, muebles rotos, retazos de un presente discontinuo , intercalado con episodios , palabras , odios de "Yo prometo mentiras" y "Promesas que no valen nada". Me insuflo, inyecto, esnifo cada día, pulsiones , empujones de vida , para no morir sin vivir , para no temer sin perecer.
No soy capaz de deshacer las maletas de ropa, arrugada de miedos y nervios , de tragedias de prisma cóncavo y convexo, sin luces de color. Y ahora mi lamento se ciñe en las reminiscencias de somieres con patas rotas, de olores raros de sábanas sucias y malolientes, de encontrarme en las mañanas en habitaciones extrañas, espejos manchados de pasta de dientes, impotencia y eyaculación precoz en lavabos inundados de puertos cerrados, pescados muertos y barcos oxidados. No quiero ventanas ni puertas, no quiero salidas de emergencia ni de socorro, no quiero extintores ni ficciones , ni temores ni dolores... No quiero llantos , ni sollozos , ni gritos , ni miedos. No quiero espíritus vegetales,vacíos, huecos por dentro, hinchados de mediocridad y de muerte Pre-matura.

No quiero, no.



Fotografía de Robert & Shana Parkeharrison.

Anámnēsis : Hierro y Óxido

Hoy las calles se inundaban de ti, reminiscencias olfactivas y nostalgia epidérmica.Todo olía a ti, las aulas y los ascensores, los charcos y la lluvia.Y casi sin parpadear me inundaste los ojos, inyectando mi piel, mojando mi corazón. Mientras, me mirabas con extrañeza, intentando reconocerme, (des)dibujándome, (des)fragmentándome el Alma.Te escribí en una nota de papel mis secretos y deseos, escribí tu nombre por las esquinas de pan y agua... Golpes de violencia animal sacudían mi nuca,sin compasión. Éramos gatos que jugaban al (des)encuentro , al (des)memoriado, al Loco de Picasso. Animales enfermos jugando a ser Dioses, sin más rencores ni ficciones. Las paredes nos miran, los cíclopes sabían que mentíamos. Y ahora, me hincho por dentro de mediocridad, me destiño la emoción de volver a verte y no poder decirte siquiera, que he estado media vida pensándote y otras mil vidas,tratando de olvidarte...

Aún.


Ilustración "El Loco" de Pablo Picasso, perteneciente a la Época Azul.

Peces raros y Calcetines sucios

Olvidemos que un día fui pez luna de luz fría, danzante y cantante, descendiendo poco a poco por la noche más helada.
Olvidemos que un día fui el vacío que respiraba junto con mi almohada.
Olvidemos que fui los primeros rayos de oscuridad que se colaron por las rendijas de mi cuerpo , arquetipo plagado , ocupado de germen humano.
Olvidemos las golondrinas que bailaban por debajo de las pieles muertas, escamas oxidadas de un mar revuelto de Puerto-Tuerto.
Olvidemos que fui yo el desastre que quebrantó las leyes de la termo-dinámica y de la física-cuántica.
A veces, olvido, pero los peces siguen nadando asustando la arena en playas desiertas, partiendo la sal en granos de seda y terciopelo azul en el mar solar... Respirando la marea que sube y nunca espera, me oprime el pecho que tanto siente dentro. Siento mi corazón humedecido, como un calcetín sucio mojado, que se siente raro,extrañado y del revés, crucificado con pinzas metálicas, atrapado e impar en el tendedero de la puta probabilística.
Temblando al sol tu recuerdo por las sombras glaciales, eras tú quien todo lo sacudía, eres tú el epicentro de esta sensación , de esta combustión, de esta sin razón...

Eras tú el ardor estomacal sísmico de mi corazón.
Eras tú el ardor estomacal sísmico de mi corazón.
Eras tú el ardor estomacal sísmico de mi corazón.

Eras tú...


Fotografía de un "pez-gato-exótico" llamado Yo.

Gulliver y los Monstruos de la razón

Un billón doscientos treinta y cuatro millones cincuenta y ocho mil novecientos treinta y cinco monstruos desfilan por mi nuca. El reloj muerde mis pies. Un billón doscientos treinta y cuatro millones cincuenta y ocho mil novecientos treinta y seis monstruos desfilan por mi espalda.Sacuden mi cabeza,la hinchan por dentro de fobia y de puro nervio. Un billón doscientos treinta y cuatro millones cincuenta y ocho mil novecientos treinta y siete...dicen que te quiero y que ya no lo siento. Un billón doscientos treinta y cuatro millones cincuenta y ocho mil novecientos treinta y ocho...que me olvido y que por eso, no puedo dormir.Un billón doscientos treinta y cuatro millones cincuenta y ocho mil novecientos treinta y nueve monstruos desfilan, ruidosos, cargados de recuerdos, empapados, mojados en sabanas bordadas de retazos infinitos, circunscritos en el firmamento, de tu alma a mi cuerpo. Anclada, fijada, varada, tocada y hundida. ¡Marco-Polo!- grité ¿Dónde está(s) mi amor? y soñé lentamente el amanecer en mis manos...


Ilustración realizada por mí en una noche de insomnio.

Indigestión y Neurastenia

El zumbido del silencio se hace histérico. No encuentro N A D A entre mi almohada y mi cabeza. Sólo mi tristeza hundida, ahogada, asfixiada, acabada, anestesiada, calmada, ungida de dolor, olor a sal . Sabor de albor a tu espalda infinita, aurora boreal lunática de constelaciones que inventé y soñé. No buscaré, no te encontraré, porque ni tú ni yo, ni tú ni nadie, porque fingiremos de nuevo, jugaremos al olvido…Y volveremos a creer, a sonreír, a mentir, a vivir y a existir. Mientras, el señor de las moscas paseará su triste sombrero por los reinos de gris asfalto-cemento. Dicen que vomita mediocridad y autocompasión, dicen que me parezco a él, que sueño con la ingravidez y con la muerte inerte, que siempre vuelo en picado, cayéndome de costado. Y cuando ya no quede nada, no habrá mentiras. Y cuando ya no quede nada, no habrá verdades. Y cuando ya no quede nada…
De lo que pudo y no pudo ser. Ni tú ni yo, ni tú ni nadie.
Sombras y fantasmas. Molinos y gigantes.

Sola(mente).

Y volveremos a creer, a sonreír, a mentir, a vivir y a existir.
Y volveremos a creer, a sonreír, a mentir, a vivir y a existir.
Y volveremos a creer, a sonreír, a mentir, a vivir y a existir.

Y volveremos...


Fotografía de Thom Yorke (Radiohead)

Epifenómeno: Muecas y cicatrices

Y poco a poco fuiste introduciéndote en mi pequeño mundo como un parásito condescendiente. Se paró el reloj que contaba las horas y los kilómetros que nos hicieron cambiar de rumbo. Canté una y otra vez canciones sin letra y mitigué la pena con sonrisas enfermizas, carcajadas de hiena que rebotaban en las paredes de nuestro mundo, carrusel de etilismos y onirismos, consumidos y vomitados.
Redibujando el horizonte con pulso nervioso, borré las huellas de mi vida y empecé a caminar sorteando mentiras infestadas de parásitos carnívoros devoradores de esperanzas reconcomidas por el ocaso del mañana moribundo.
Iba a sonreír, lo juro.
En cualquier momento. ¡Iba a sonreír! –me dije.

Cosas que nunca te dije

Me gusta tu pelo raro, ondulado y que jures nunca peinarte.Me gusta tu nariz, porque sé que debe pasar desapercibida por tus ojos.
Me gustan tus pómulos por la misma razón que tu nariz.
Me gustan tus ojos, porque a veces soy tan vulgar como los demás que no me podría fijar en otra cosa.
Me gustan tus ojos porque siento mil agujas frías en mi pecho cuando me miras.
Me gustan tus hombros y tu espalda, porque fue lo primero que te vi.
Me gusta tu nuca porque se ve cuando llevas recogidos.
Me gustan tus pechos, porque las veces que no te miré a la cara, los miré.
Me gustan tus piernas porque contienen más de una noche de excesos.
Me gusta tu barriga porque contiene todo lo que te da igual ingerir, sin complejos.
Me gusta tu trasero porque a ti no te gusta.
Me gusta tu voz porque no sabes cantar.
Me gusta tu sonrisa porque me enamora cada diente torcido de tu mandíbula inferior.
Me gusta ser rara blanca y vegetariana porque es motivo de burla.
Me gusta escuchar La Habitación Roja porque sé que no te gusta.
Me gusta escribir sobre ti, porque ya no estás.
Me gusta escribir lo que nunca te dije, porque ya no te lo voy a decir.
Me gusta mentir porque Maite Zaitut nunca fue una canción.
Me gusta autoengañarme, porque a veces juro haberte olvidado.

Al fin y al cabo, me gusta no gustarte.

La Domesticación de las Golondrinas

Volverán las oscuras golondrinas, volverán anidarán y se irán. Volarán por el cielo azul eterno, dibujando círculos concéntricos infinitos en los tejados de mi recuerdo. Gritaré muy fuerte para dentro, las palabras sinceras que nunca me dijiste. Te tengo en el extremo opuesto de mi alma, en la punta justo de mi extremidad inconclusa de mis miedos. Miembros amputados asustados de tanto dolor, estupor y pavor. Te encerré en una caja roja de zapatos, la enterré en el centro de mi cuerpo, era el funeral, mi funeral. Volverán las oscuras golondrinas, volverán anidarán y se irán. Volarán por el cielo del silencio, sin espacio y a destiempo hacia el fin, hacia el fin del final sideral. Volarán, volarán las oscuras golondrinas y caerán justo en el centro de mi universo, arrugadas y agujereadas como un beso.

Ramificación del Alma

Tiembla el pulso de mi mano y salto de mi alma al vacío. He cambiado de sentido y las luces parpadean por mis huesos, articulaciones que crujen como insectos enfermos. Gritan y chocan en el aire los insectos muertos, altas frecuencias de agudos y graves insostenibles, irascibles. Caracoles sensibles resbalan por las mentes débiles, verdes que aún creen. Orbitas por mi vientre golpeando mis paredes, órganos internos, azulejos rojo-oscuros. Oigo y veo tu olor en mis brazos de color, mentiras, ficciones-insomnes,creadoras del eterno dolor. Hemorragias internas cubren la noche,arañan mi pecho con dientes y uñas. Tengo el corazón enredado en tu pelo que se retuerce mientras muere. Ya no puedo tocarte, sí soñarte, alcanzarte en sueños con mis dedos infinitos, cálculos físico-matemáticos, de tus ojos a tu corazón. Y ahora te tengo entre mis pupilas rotas… húmedas, asustadas y casi olvidadas. Resbalan las lágrimas por mi nariz, acequias que riegan la maleza. Cógeme fuerte de la mano, por favor, no me sueltes que hoy el Universo se tira de cabeza.


Fotografía de Robert & Shana ParkeHarrison.

El Imperativo del Avispón

Relojes víricos que golpean y extirpan el sueño, dilatan la mente convaleciente. Muros rotos caen uno a uno, tic-tac, tic-tac,… rojos los aleteos muertos los otros, sentidos torturados, dedos y nudos (des)atados. Oscuros los parpadeos blancos-caucásicos catárticos. Mil agujas en sábanas inyectan los ojos infectados rojo-amarillos. Se inflaman venas, penas y condenas. S a c r i f i c i o. Noches de insomnio, pulsiones de sangre, esperma y saliva. C ó l e r a que reinas los panales hexagonales, inféctame con tu aguijón-avispón, arrástrame con tu arpón. Hínchame de dolor. Púdreme por dentro. Hazme hombre, ampútame el alma. Libérame de mi cuerpo, reduce mi corazón-motor a pulso enfermo, sin latido-alarido, siempre a quejido. Borra mi rostro, elimina mi recuerdo. Congélame la respiración. Lléname de óxido mis pulmones, fríos y húmedos, contraídos e infectados. Cuerpo oxidado sudado, mecánico, estático, errático. P e c a d o embalsamado. El cáncer vegetal se extiende y se ramifica en la Tierra, la raíz del mal, benigna y no extinta, la humanidad y la soledad. Mente y razón no entienden, no comprenden, sólo asfixian el dolor en bolsas de pánico, amor plástico reciclado. Llévate mi amor y conmigo todo mi dolor...


Fotografía de Robert & Shana ParkeHarrison.

Ninfómana

Me masturbo el dolor, los ojos se me llenan de blanco. Me masturbo el corazón y mis labios se tiñen de rojo. Las ganas y la apetencia, el deseo y el desuso. Todo se pudre, se inflama el corazón y arde el azufre. Me acaricio las entrañas dibujando telarañas y siento el pulso cardíaco, el latido difuso. Estoy embarazada de ti. Me dilato y me contraigo, me quemo y me expando. El Universo convexo y húmedo mi sexo, me vuelvo al vacío, gris el silencio, rompo el jadeo discontinuo, onírico, asmático, la respiración azul. Siento la frustración animal, de no tenerte bajo mi vientre, lamiendo mis heridas de miel y sal, verticales y partidas.
Me masturbas mi mente, nauseabunda y acomplejada, no puedo olvidarte, sí soñarte, odiarte, nunca adorarte, eras Arte en mi mente, Arte para follarte, soñarte y nunca/siempre Amarte.


Darío Morales,"Mujer de Espaldas",1970.

Café y Gravedad

Tengo el corazón flotando sobre mi taza de café, caliente, humeante, V-a-l-i-e-n-t-e.
Arde inflamable el corazón azul, arde bien y llévate contigo los gritos de la desesperanza, el idilio imperfecto perecedero del amor caduco, infestado de rencores, malestares, evidencias, corrupciones cárnicas de desechos fecundos, alegorías de infortunios, mentiras y vínculos interdependientes carentes de verdad, despojados de candidez afectiva. Ruinas de dudoso encuentro, ausencia de comprensión, latente por cuchillos afilados de puto rechazo y mentiras. Corazón e-m-b-u-s-t-e-r-o, inercia monótona, inevitable bifurcación del amor abortivo-suicida. El mal pecaminoso en nuestros vientres y sexos-bajos húmedos, la vida enferma, orgasmos calientes y sudados, sucios y desordenados. La ruptura umbilical, la jodida vida post-vaginal, manzanas podridas, gravedad newtoniana y gusanos hambrientos.

Fotografía de Man Ray.

Corazón y Vómito

¡Anoréxica!- vociferé. Te he vomitado a dos dedos, a tres dedos y con el puño entero. Me arde la piel, me tiembla el vientre y aún te siento dentro. Te columpiabas por mis entrañas, era el vaivén abismal de tu mirada.
Comenzó el ritual infernal, danzan los demonios con tacones de fuego sobre mi pecho roto, abierto de par en par. Ella se llamaba T-á-n-a-t-o-s y yo D-o-n-n-a-d-i-e. En mi mente arden contradicciones, contracciones y contra-adicciones.
Mi placenta, rompió aguas y mares. Sonaban sirenas y sollozos mientras se producían abortos asistidos-afectivos nunca efectivos por la A-u-s-e-n-c-i-a embustera.
¡Músculos, huesos y vísceras! envueltos en papel de regalo, arrojados a la n-a-d-a porque ya no nos queda tiempo ni lugar al que abrazarnos, pensarnos, ni respirarnos. Cadena perpetua, putrefacción platónica ideal residual, mi tierno y crujiente (des)amor. Mutilada y anestesiada, atravesada por ella, no puedo escaparme de mí. Impotencia epiléptica, alopecia afectiva, blanco sobre blanco, todo se diluye en el é-t-e-r y en una copa de vino, punto y coma etílico, suspensivo.
Domesticación titiritera me ganó, sin hilos, sin trampas ni cartones mojados. Quiero no amarte, quiero no sentirte, quiero no recordarte pero no quiero no poder no querer.
Corazón arrugado y mojado. Patética tragedia, el lamento gutural, llanto discontinuo esnifando mil rayas a cuadros de puta mediocridad y abandono existencial.
Violada y desarmada por un monstruo desalmado bebe-lágrimas, come-ilusiones, eterno defecador de dolores de barriga e infortunios para corazones tormento/a.


Fotografía de Man Ray. "Sombras en el cuerpo de Lee Miller".

Misantropía

Me dan miedo las palabras, nunca sabes qué van a matar, asesinar, descuartizar, aniquilar, mutilar…y todo esto, no son más que palabras para cerebros cerrados, comprimidos, ensimismados, herméticos, que no saben, que no atienden , que no comprenden , todo lo estático , todo movimiento, el todo y la nada. El alma gaseosa se disipó en el Universo y se llevó la esperanza de los cuerpos inertes, silentes, capaces de desvirtuarse para no sentir, el sin sentido de la incongruencia exasperante de los astros amantes caducos, tardíos, fugaces, imposibles. Máquinas, autómatas, armas biológicas capaces de mentir, aniquilar, violar y follar. ¡Qué gran virtud! ¡Qué gran sensación! El mundo y su extinción, el nacimiento de su perdición. Morir, morir o sonreír.

Algia

Ordené prohibir el Sol, ya no se atreve a colarse por las ventanas de mi habitación. No quiero días ni mañanas que me traigan reminiscencias ni recuerdos bisílabos ni trisílabos…”Que-te-follen” no era trisílabo “Que te follen” – pensé otra vez.
Tengo nudos en todo el cuerpo, creo que mi Alma se ha enroscado en mis piernas, porque dice, porque no quiere que arroje mi vida. Hoy desgana con derrota para desayunar. “Lo siento Mamá, hoy no voy a levantarme Jamás”.
Tengo el corazón por el esófago anclado. Nausea. Los Analgésicos bailan sobre mi mesita de noche. “Lo siento Papá, tus besos no me pueden curar”.
El tiempo pasa lento como aviones de papel surcando el cielo. Arden mis ojos como fuegos fatuos, el abismo de tus pupilas que se clavan en mis sienes, mi recuerdo, tu mente, tambores anunciando el Fin. El Olvido.
Me he caído sin moverme de la cama, se torció, rompió, dislocó el Alma, y no puedo dormir porque no sé, porque no puedo, porque no entiendo…Porqué.

Ilustración de www.byroglyphics.com

Caótica

"Todo lo que no te pude decir, te lo diré en una canción sin sentido, me inventaré las palabras y resumiré todo lo que me pasa con una concatenación de fonemas espasmódicos cualesquiera que te digan,con sabor agridulce,lo que nunca te pude decir...
Era el jodido abismo sintomático...
Nunca me gustaron las palabras,nunca dicen la verdad, no te podrían decir lo que siento,nunca jamás.
Era mi verdad...
Era la puta entropía. "


Carta escrita con todo mi (des)aprecio el 3/10/09.

Interferente

¡Hey! Tú, Chica de Sal, dime cuando esto va a acabar…
¡Hey! Tú, Chica de Sal, dime cuando esto va a acabar…
¡Hey! Tú, Chica de Sal, dime cuando esto va a acabar…

Saltar, brincar y chapotear como ranas de sal por la carretera de la Interestatal, sortear los obstáculos de la mediocridad, resbalar y girar por 3000 hectáreas de dudoso recuerdo… ¡Maldito olvidadizo rencor!

¡Hey! Tú, Chica de Sal, dime cuando esto va a acabar…

He pintado las paredes de otro color, pero el Sol no entra más, he dejado la tristeza en mi esquina preferida, me toca saltar un triple mortal, rodar por los campos de trigo sin más, disparando palabras, pistolas de maíz contra molinos de viento y sal. ¡Bang, Bang!

¡Hey! Tú, Chica de Sal, dime cuando esto va a acabar…

La lluvia golpea cientos de mentiras, no consiguen amortiguar la pena de mares terribles, monstruos de sal y pimienta, mis miedos, temores y mejores temblores de cabeza, convulsiones, motricidad, ansiedad circundante, una noria feriante…¡Siempre ambulante!

¡Hey! Tú, Chica de Sal, dime cuando esto va a acabar…

El Mar hundirá mis secretos, mi corazón un barco de papel y tú mi iceberg preferido. ¡Muerte a la Muerte! …Me escupirá Movidick por la popa-proa me lanzará a los tiburones mientras los Calamares gigantes mancos faltos de autoestima me mirarán mal. ¡Muerte a los Calamares! – replicaré con vehemencia.

¡Hey! Tú, Chica de Sal, dime cuando esto va a acabar…

Tira la piedra una vez más, esta vez hasta el cielo o a la eternidad, juguemos a la Rayuela una vez más antes de hundirme en el Mar, antes de… ¡No!

¡Hey! Tú, Chica de Sal, dime cuando esto va a acabar…
“¡Hey! ¡Hey! ¡Hey!” – Respondió al fin el Eco sordomudo.

FIN.


Ilustración de www.byroglyphics.com

Introspección

( Dalí, "Ángel Caído" )

Estoy intentando encontrar las p a l a b r a s...

1. Impotencia.
2. Ansiedad.
3. Melancolía.
4. Enojo.
5. Desconcierto.
6. Deseo.
7. Intensidad.

Cuando las encuentre, serán todas tuyas...

Casi como yo, casi como yo...